Este texto é, infelizmente, repetido

 Denovo

Mais uma vez

Aconteceu denovo

Tudo dói 

Resignação é a palavra dessa vez

Não tem surpresa, não tem alternativa 

É so o que eu não queria, mas infelizmente já esperava 

Não foi dessa vez, mais uma vez, como sempre

O universo insiste em me fazer aprender

A mesma lição, repetidamente, do mesmo jeito, da mesma forma, em transe

Desista do que você quer

Desista 

A escolha é uma ilusão, o espelho sou eu

Eu fujo do seu olhar cínico, eu fujo dos seus "já sabia", me escondo do julgamento 

It's so beautiful that you tried 

But you are so tired of trying 

Exhausted 

My gears are absolutely all grinded

Gasto, apagado, desperdiçado

Sem vontade de sorrir e de cantar uma bela canção 

Quanto tempo eu vou ficar nesse buraco dessa vez

Quanto tempo eu vou mastigar esse chocolate amargo

Quanto de alma eu perdi

Denovo, mais uma vez

Se ame

 Eu não lembro quando eu criei essa joça dessa playlist in a bottle do spotify, mas foi maravilhosa em várias coisas. Esse acerto de ouvir SOAD ao vivo foi o principal, mas o bilhetinho, a mensagem que eu me mandei em janeiro de 2024, pro Marcelo de janeiro de 2025, escrita com dedos trêmulos num guardanapo digital fajuto, foi essa: Se ame.

Com toda sinceridade do mundo, quando o aplicativo disse que tinha uma coisinha no fundo da garrafa, eu não fazia idéia do que seria. Supus uma playlist, alguma outra musica que sobrou, sei lá. Até aquele instante eu não me lembrava nem de ter escrito mensagem nenhuma.

Mas depois de abrir o guardanapo, e ver aqueles meus dedos trêmulos, a mensagem sobreposta, a emoção que me veio derrubou na hora. Ano passado, no geral, não foi um bom ano. E no começo deste, eu estava mais que no fundo do poço, sofrendo todas as dores, minhas e universais, tentando ainda digerir tudo que 2023 tinha feito, toda a pancadaria que rolou. Eu lembro de fazer essa playlist com a cabeça cheia de coisas, nenhuma agradável, ápice da depressão. Mas lá estava eu, pensando no futuro, coisa que eu raramente faço, e tracei, também com as lágrimas nos olhos, essa mensagem, na esperança de um futuro mais ameno, menos destrutivo. 

E cá está. Eu feliz. Eu achei que não ia viver isso denovo. Não exatamente da forma ou do jeito que eu quero, mas essas coisas não tem muito controle, não é mesmo? Elas acontecem. Meu medo é estar em mania, é estar subindo no carrinho da montanha russa pra depois tudo desabar, mas é um medo tão recluso e forçado. Eu sei como é estar respirando com um canudinho de dentro do poço da depressão, eu sei o que é sentir uma sobrevida forçada nos momentos menos piores da existência, e isso não é o que eu estou vivendo.

Vontade, auto-estima, alegria, ambição. São basicamente sentimentos novos, fazia tanto tempo que não os conhecia. Eu sei o que é rir feliz, e não rir de loucura. É desejar estar bem para o amanhã. É ter forças pra levantar da cama e querer aproveitar o dia. É não sentir vontade de sair correndo fugindo de tudo e ter preguiça ainda assim pra isso. Redescoberto, novo, vivo.

Eu realmente não achei que eu fosse viver isso denovo. Não nessa vida. Mas estou me medindo também. Não tô explodindo de sentimentalismo maluco só pra estatelar depois como sempre. Eu tô indo devagar, sentindo bem a temperatura da água, vendo onde eu coloco o pé. Ou pelo menos estou me enganando muito, muito bem. 

Se ame.

Seguimos.

Pretty sure

 I'm pretty sure, that I have never wanted anything in my life, as I want you

I am far, far past the delusion stage

Crazy about you does not even begin to measure

I would pick up my shield again, for you

I would walk through fire, walk to the moon, fly without wanting

I would do everything in my power

I would not suffer for you though. Nor sacrifice myself. If we both can't stand on an even ground, if I can not worship you from eye level, I'd run away

I'm convincing myself that you are a glass humming bird

You will break from my breath

Flee from sight

But I have no idea where I am taking this hope from. It is here, and it is sweet as justice, light as dawn, fresh as spring

I was all broken pieces and sharp glass, you glued me with a glare

What kind of magic is this, that I know it is not for me, but I will die, I will die if I don't taste it from your lips

But even if the world ends

even if the stars have not designed us yet

I don't think it would kill me, really

I am so, so happy I met you

and I am so grateful to you, for breathing life again in this body

that I absolutely thought gone,

thought that maybe had overstepped a journey too much

here I am, silly and giddy and mended

I dare say not this is love, there is so few of you for that

But I am so drunk on this feeling

I can't stop staring at your smile

I have not been sleeping, my body burns from this fever

it has your name, you know

I will wait ages

for you

I want to live again

I want to

love again

I can't believe I said it

these tears seal it

please

please

please

Set in stone

 Muito educada, muito pontual. Numa tranquilidade invejavel, um afago nas mãos, e uma negativa.

Agora seguimos em frente.

Quando eu paro pra fazer uma análise da minha dificuldade em seguir em frente com as minhas emoções, esta é a maior delas: Quando eu tenho algum sentimento, ele foi cultivado, regado, crescido, é viscoso, espesso, gruda, não sai com água, e demora, demora, demora pra dissolver. O ciclo tem sido esse. O sentimento some, o deserto volta, desespero, tristeza, desesperança, e então a semente vem, no absoluto meio do meu deserto de sentimentos, e lá nasce uma árvore de mana, a maior de todas as árvores, com raízes tão profundas quanto eras neste planeta. E de tudo que essa árvore me proporciona, seus infinitos benfeitos para minha alma, ela é dependente e paralela a reciprocidade. 

Quando não existe esta recíprocidade, lá vamos nós, com um garfo, derrubar uma árvore de milênia. Eu sou exagerado demais, mas eu não me engano. Essa insônia, esse desconforto, são amigos próximos, que vão me rondar durante esse tempo necessário pra destruir o que criei de belo nesse deserto.

Me surpreende quando outras pessoas me dizem a simplicidade que é fazer isso, a simplicidade que é seguir em frente, a facilidade com que esquecem. Eu passo por maratonas, escalo montanhas, canto óperas, choro rios, e a árvore persiste. A dor persiste. Eu sei que um dia ela vai cair, como todas as outras, e servirá de adubo pra próxima, talvez, mas agora, cada vez mais, eu tenho ciência que meu tempo para cultivar essas árvores está acabando. Não tenho muitas mais no meu âmago. Se é que eu até terei outra. Todas as vezes que derrubo eu acho que nunca mais, mas isso também já me provei que não dá certo. Mas o desespero do tempo, o bater das horas agora está mais amargo, mais iminente. 

Eu escrevo esse aqui, ainda debaixo da sombra desta; um momumento gigante, e que me surpreende todos os dias com o seu tamanho. Mas é cruel demais, tudo isso, todo esse esplendor, pra nada. 

Pra nada é mais um exagero, a auto-piedade fortíssima que me aflige, mas poxa vida. É bem triste. Mas seguimos, Não morri tanto dessa vez. Não caí. Tô apto. Só sinto que não tenho mais tempo.

Overflow

 Tô transbordando para uma carambola

não sei o que fazer comigo, com meu corpo, com minha cabeça

o coração voltou; de onde, não sei; como, não faço idéia; mas tá aqui me incomodando como se nunca tivesse ido comprar cigarro

eu tô vibrando

denovo

e eu não aguento mais escrever esse denovo 

Tudo que eu já sofri, ja chorei pra escrever, já pedi pra nunca mais, já IMPLOREI pra nunca mais,

tá aqui: vivo, latente, energético, FELIZ

eu não consigo resumir minha existência a menos que DESESPERO

eu quero sair gritando loucamente, quero me afogar na sua nuca, sufocar no seu cheiro, me abarrotar da sua presença, existência, luz

e não posso

não posso fazer nada, não consigo fazer nada

até o fim do mundo, certas coisas nunca mudam

o ciclo dos sentimentos é o mesmo, as dores são as mesmas, a gritaria e o barulho são ensurdecedores e me deixam completamente maluco

mas toda a força, toda a energia que eu tenho e tento gastar pra mudar isso, de um jeito ou de outro

falha

tudo falha

nada funciona

eu nunca vou acreditar em mim

eu só queria que uma vez funcionasse, e eu não precisasse ficar colhendo meus pedaços

a razão, com uma vassoura e uma pá

já gargalha

com bastante antecedência dessa vez 

eu preciso tirar isso do meu peito e a unica forma que consigo é isso aqui, essas palavras cheias de mim, minha alma impressa nesses pixels a deus dará

ninguém se importa

mas eu queria

eu precisava

eu não sei existir, não sei viver, não quero aprender

só quero sofrer

e parar de sorrir

But why?

 Why should I keep on living, after all?

Is it really worth it, this pain

and dare I say, not all this pain, but all the thorns surrounding it

why should I miss you when you cant remember me?

why should I suffer, all of this myself, in the name of someone who cant even name me in a crowd

how can I be so little, when before I was a whole planet

how can I be nothing in your eyes

they used to shine, for me

for me, and I dare never forget that

I'm still going

somehow, someway

contradicting all predictions and all eyes

I'm still living

no reason why. Just a day after another, week after week, hour after hour

I still cry, sometimes

but not for you, now

for me. for how scared I am of moving on

how broken I feel, when I take another step

all the glass that seeps in my, still missing, heart

I'm still here

Even if it is for nothing

even if it hurts every step of the way

even if I dare forget you, one day

I'm trying to smile and still moving forward

one day, again

I'll see me up there, not you

Eu preciso te esquecer

 Mas é impossível. Dificuldades: Seu sorriso fácil. O jeito que você conversa demais. Sua necessidade de conversar enconstando. Sua risada pra trás. O jeito que você dança quando alguma coisa que você gosta acontece. Suas caretas. Sua seriedade pra contar histórias e fofocas. Sua alegria genuína com todas as pessoas. Sua boa vontade. Seu coração que transborda por entre as frases. Sua vontade de mudar o mundo um dia de cada vez. Linda, linda, linda. 

Facilidades: Você não gosta de mim o quanto eu gosto de você.

Pronto, simples. Um não quer, dois não brigam. Por quê é tão difícil só te deixar ir? Já estou a um bom tempo, me lembrando todos dias, a todos os momentos, que você nunca vai querer nada comigo. Eu tento me afastar, tento me deixar quieto pra esquecer, mas todas as vezes que você aparece, é um sol gigantesco de dopamina, toda minha vontade inexistente se levanta do sono de eras, eu até consigo sorrir de verdade na sua presença. 

Dói demais. Saber, ter essa certeza de que você nunca vai me ver com esses olhos, me aperta. Todos os dias, a todo momento, sou eu tentando me conformar em viver essa realidade. Eu queria parar de sonhar. Eu preciso parar de sonhar, firmar o pé na minha vida e seguir em frente. 

Eu preciso te esquecer. Mas o maior obstáculo é você. 

Eu quero te esquecer, Eu vou te deixar ir. Vou arrancar essas raízes e deixar de beber essa água. De alguma forma, de algum jeito, em algum momento. Eu vivo torcendo por um céu nublado. 

Me deixa eu te esquecer.

Crescer foi a maior cilada que já me venderam.