-English version below-
Está atrasado, mas não tem problema, sei que meu público cativo é bem paciente e nem liga se eu não cumpro minhas promessas literárias. Eu já contei isso aqui no "bad place", mas além de atualizar pro bsky e pro blog, vou contar também o que aconteceu no dia 31 de outubro de 2024.
Eu como sempre estava trabalhando demais, planejando de menos, e nem entendendo a vida ao meu redor. Precisava ir pra Caeté, e porquê não ir depois do vôlei, numa quarta feira? 23 horas e alguns minutos. Mala pronta, equipamento pronto, só ir. 100% piloto automático.
O volume do som bastante alto, músicas com letras bem cantantes, energia lá em cima, meia noite. Dia 31 de outubro. Chegando na estrada de sabará. E só ali caiu a ficha. Só ali eu percebi a noite. Só ali eu lembrei do porquê eu não gosto de viajar a noite nesta estrada. Só ali.
No intervalo das músicas, o silêncio ensurdecedor da estrada, o pneu no asfalto, os buracos, minha voz fraca cantarolando qualquer coisa, e tudo o que mais eu conseguia ver na beira da estrada, no banco de trás, no retrovisor, nas sombras e na luz, as vozes, os arrepios, os vultos, os toques;
Antes de prosseguir, preciso contar o que aconteceu a dois anos atrás, quando eu também "esqueci" do porquê eu não viajo a noite; muitos de vocês não sabem, mas à alguns anos, na estrada entre Sabará e Belo Horizonte, minha barra de direção quebrou e meu carro caiu de um barranco. 40 metros rolando.
Estava sozinho no carro, que deu perda total; o teto do lado do passageiro chegou a afundar no banco, só o lado do motorista tinha algum espaço. Alguns de vocês sabem que deste acidente eu levei apenas 3 pontos na cabeça e escoriações leves. Nem atestado o médico desquerido quis me dar.
Eu fui socorrido muito rápido pq um transeunte de um coração gigante viu meu carro caindo, prontamente desceu do carro dele e foi me socorrer. Nenhum de vocês sabia que depois do acidente, eu estava com fobia de dirigir. Entrar em um carro me dava ansiedade. O movimento do carro me dava pânico.
Por alguns dias eu achei que não conseguiria pegar num volante denovo, me dava vertigem e uma reação intensa de medo, até como passageiro.
No terceiro dia depois do acidente, eu tive a oportunidade de dirigir, e eu até hoje não sei o que me convenceu, se foi minha vontade, minha ignorância, mas eu tinha uma certeza: se eu não dirigisse aquele dia, eu não entraria em um carro nunca mais, para nada.
Por conta desse tratamento de choque, voltei a dirigir como se nada tivesse acontecido. Nas vezes seguintes que fui pra Caeté, como passageiro, eu reparei em uma sensação completamente alienígena até então: eu estava sentindo, fisicamente, o local do acidente.
Agora as coisas ficam um pouco estranhas, mas tente entender meu lado: quando eu passei a primeira vez no local do acidente, eu me senti sendo puxado pro buraco. Nada drástico, nada forte; um sopro; uma teia de seda que afetava meu coração, em direção ao buraco.
Quando, outras vezes, dormindo no carro ou apenas de olhos fechados, eu conseguia saber exatamente onde eu tinha caído, comecei uma jornada para montar justificativas completamente racionais, factuais e plausíveis pra isso acontecer: Ansiedade, medo, trauma. Meu corpo ficou um bagaço pós acidente.
Mas, meses depois, lá estava eu, dirigindo, sozinho, me aproximando do local. A sensação de puxar veio mais forte do que nunca, e com o coração saindo pela boca, eu ouvi, por cima da música no volume máximo, por cima das minhas lágrimas, eu OUVI: "você devia ter ficado aqui."
Senti a minha mão com medo de tocar o volante, o receio do meu pé em acelerar, a rapidez do meu cérebro para interpretar que aquilo era nada, não existia voz do abismo, era meu trauma encarnado, dor do acidente, loucura. E com isso, segui. Desde então, era isso, trancado na gaveta.
A negação tomou conta. Não foi nada, não era nada, nunca foi nada. É medo. É ansiedade. É psicológico. Trauma.
Claro que depois disso, perdi o costume de viajar pra Caeté de noite, também devido a outros fatores. Das vezes que o fiz, nunca mais sozinho. Até que, cerca de 2 meses atrás, eu viajei sozinho pra Caeté, ás 23h.
Fazem uns bons anos do acidente. Talvez uns 7. A estrada não tem iluminação por uma boa parte. Conheço a estrada como a palma da mão, e com o mapa que o barranco marcou no meu corpo.
Quando eu me aproximei do local, tudo veio a tona de uma vez, de forma bem crua. Parece que o machucado da alma não fecha mesmo. De alguma forma, eu estava preparado; já tinha passado por isso. Eu não ia me deixar abalar por sandice, por mais que o palhaço (eu) já esteja maluco a um bom tempo.
Quando eu digo pra vocês que eu senti o tempo passar devagar, é porquê eu senti. Quando eu ouvi meu som no máximo ficar em silênio, é porquê eu ouvi. Quando eu senti o volante ficar gelado nas minhas mãos, é porquê ele estava.
Mas que quando eu fiz a fatídica curva, que eu vi uma silhueta humana, bem apagada, um braço apontando pro buraco, uma face sem rosto, por um instante, eu não consigo te dizer se vi.
Porquê eu não tive coragem de olhar uma segunda vez.
Em uma das visitas pós acidente, um conhecido disse que aquele terreno (onde eu caí) era meu, tinha meu nome e sangue. Rindo, piada, já que eu não morri, ríamos da minha sorte. E agora eu penso nisso, constantemente. O que é que ainda é meu, e o que é que eu deixei ali?
E esse é o fim da história de dois anos atrás. Se eu disse que eu ainda não penso no meu terreno eu estaria mentindo, e muito. De dia, eu sempre aceno ao buraco. Mas esse dia das bruxas, eu esqueci. Eu não consigo calcular, como, de que forma, eu pude esquecer.
Dessa vez, a viagem foi amarga. Não foi rápida. Eu não senti mais só o buraco. O stress pela estrada inteira. As músicas embaralhadas em uma cacofonia sem sentido, o stress do meu corpo ao máximo, os sons da estrada se misturando e alternando.
Meus devaneios foram sobre a fé, e o quão nossa mente consegue transformar em realidade nossos caprichos. Se eu acreditar muito forte em alguma coisa, aquilo vai se tornar realidade? O medo, quando descontrolado, tira os limites, tira o bom senso, faz de rascunhos um terror completo.
Corpos na estrada, bruxas nas árvores, sussuros no pé do ouvido. As curvas que pendem mais pra um lado, o freio que as vezes engasga, a aceleração que as vezes não vem. Uma lua que desaparece nos céus. Digo com tranquilidade que essa foi a pior viagem que eu já fiz.
Mas a escolha que eu fiz, nesse pós, foi não dar voz a minha loucura. Eu não vi nada, não ouvi nada, não senti nada. São todos moinhos, meus dragões. Mas agora, eu me tatuei. Eu não viajo a noite por esta estrada mais. Eu volto aqui quando eu esquecer.
RIP sapo que se jogou embaixo da minha roda, peço desculpas, e que você me perdoe do céu dos Sapos.
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"Hole"
I'm late, but it's no problem, I know my loyal audience is very patient and doesn't even mind if I don't keep my literary promises. I've already shared this here on the "bad place," but in addition to updating on Bsky and on the blog, I'll also tell what happened on October 31st, 2024.
As always, I was working too much, planning too little, and not even understanding the life around me. I needed to go to Caeté, and why not go after volleyball practice, on a Wednesday night? 11:00 PM and a few minutes. Bags packed, equipment ready, go go go. 100% on autopilot.
The volume of the music was pretty high, songs with very singalong lyrics, energy through the roof, midnight. October 31st. Arriving on the Sabará road. And it was right there that it hit me. Only there did I realize the night. Only there did I remember why I don't like driving at night on this road. Only there.
In the intervals between songs, the deafening silence of the road, the tire on the asphalt, the potholes, my weak voice humming something, and everything else I could see on the roadside, in the back seat, in the rearview mirror, in the shadows and in the light, the voices, the chills, the figures, the touches;
Before continuing, I need to tell what happened two years ago, when I also "forgot" why I don't travel at night; many of you don't know, but some 7 years ago, on the road between Sabará and Belo Horizonte, my steering bar broke and my car fell down a ravine, tumbling 40 meters.
I was alone in the car, which full wrecked; the roof on the passenger side actually caved onto the seat, only the driver's side had any space. Some of you know that from this accident I only got 3 stitches on my head and minor scrapes, because of all the broken glass.
The doctor didn't even give me a medical leave. I was helped very quickly because a passerby with a huge heart saw my car falling, promptly got out of his car, and went to help me;
None of you knew that, after the accident, I had developed a deep fear of driving. Getting into a car made me anxious. The movement of the car gave me panic.
For a few days, I thought I would never be able to take the wheel again; it made me dizzy and caused an intense rejection, even as a passenger. On the third day after the accident, I had the opportunity to drive, and to this day I don’t know what convinced me, whether it was my will or my ignorance but I was certain of one thing: if I didn’t drive that day, I would never get into a car again, for anything.
Because of this shock treatment, I returned to driving as if nothing had happened. On the following trips to Caeté, as a passenger, I noticed a feeling that was completely foreign to me until then: I was physically sensing the place of the accident. The hole.
Now things get a little strange, but DO try to understand me: when I went to the accident site for the first time, I felt myself being pulled towards the hole. Nothing drastic, nothing strong; a breeze; a silk thread that tugged on my heart, pulling me towards the hole.
Later, other times, sleeping in the car, or just with my eyes closed, I could tell exactly where I had fallen; and I began a spiritual journey to come up with a completely rational, factual, and plausible explanation for it happening: Anxiety, fear, trauma.
My body was BUSTED after the accident. But months later, there I was, driving alone, approaching the site. The pulling sensation came stronger than ever, and with my heart pounding, I heard, over the music at maximum volume, over my tears, I HEARD: "you should have stayed here."
I felt my hands afraid to touch the steering wheel, my foot hesitant to accelerate, the speed of my brain trying to interpret that it was nothing, that there was no voice from the abyss, it was my trauma embodied, the pain from the accident, madness. And with that, I went on. Since then, that was it, locked away in the mind drawer.
Denial took over. "It was nothing, it was never anything, it was never real". It's fear. It's anxiety. It's psychological trauma.
Of course, after that, I lost the habit of traveling to Caeté at night, also due to other factors. The few times I did go, I wasvnever alone. Until about 2 months ago.
It’s been many years since the accident. The road is unlit for a good stretch. I know the road like the back of my hand, and with the map that the hole left on my body.
When I got close to the place, everything came flooding back at once, in a very, very raw way. It seems the wound in the soul never really healed. Somehow, I was prepared; I had already been through this.
I wasn't going to let myself be shaken by foolishness, even though the clown (me) has been crazy for quite awhile.
When I tell you that I felt time pass slowly, it's because I really did. When I heard my music blasting into silence, it's because it did. When I felt the steering wheel turn cold in my hands, it's because it did.
But when I took that fateful turn, and I saw a faceless human silhouette, faint, an arm pointing towards the hole; I can't tell you if I really saw it.
Because I didn't have the courage to look a second time.
During one of the post-accident visits, an acquaintance said that that land (where I fell) was mine, had my name and blood on it. Laughing, as a joke, since I didn't die, we laughed about my luck. And now I think about it constantly. What still belongs to me, and what did I left there?
That is the end of the story from two years ago. If I said I still don't think about my land, I would be lying, badly. During the day, I always wave at the hole. But this Halloween, I forgot. I can't figure out how, in what way, I could have forgotten.
This time, the trip was bitter. It wasn't quick. I no longer only felt the emptiness. The stress throughout the whole road. The songs mixed into a senseless cacophony, my body stressed to the maximum, the sounds of the road merging and alternating.
My daydreams were about faith, and how our mind can turn our whims into reality. If I believe in something strongly enough, will it become real? Fear, when uncontrolled, removes boundaries, removes common sense, turns drafts into complete horror.
Bodies on the road, witches in the trees, whispers in the ear. Curves that lean more to one side, brakes that sometimes choke, acceleration that sometimes doesn't come. A moon that disappears in the sky. I can say calmly that this was the worst trip I've ever taken.
But the choice I made afterwards was not to give voice to my madness. I didn't see anything, didn't hear anything, didn't feel anything. They're all windmills, my dragons. But now, I got a soul scar. I don't travel this road at night anymore. I come back here when I forget.
RIP toad who threw himself under my wheel, I apologize, and may you forgive me from the Toads' heaven.
