Fevereiro

 Estou a algumas horas de entrar em fevereiro, meu dito mês de aniversário, e infelizmente uma nova onda de depressão bateu. Tá batendo quadrada essa, com todas as velhas sensações e vontades. Fugir de tudo, me isolar, deixar essa onda passar de alguma forma.

Em um dos meus últimos aniversários pré-pandemia, eu tive aquele dia de que ninguém lembrou do meu aniversário. E aquele dia me quebrou de uma forma tão completa, pq realmente, ninguém lembrou. Pessoas super próximas, que supostamente deveriam ter lembrado, ou que apenas me deixariam um pouco melhor de ter lembrado, nem sequer passou pela cabeça delas. E aquele dia me fez pensar muito sobre isso, sobre como a gente tem como garantido certas coisas, mas que não deveria, nem por um breve momento, manter isso como se fosse certeza. Eu parei pra pensar nos anos anteriores, e como eu havia encarado meus aniversários até então. Eu nunca liguei muito, nunca quis comemorar. Eu não sei comemorar essas coisas, e não me importo em aprender. A partir daquele aniversário então, eu virei uma chave. Parei de esperar que as pessoas lembrassem, e passei a lembrá-las eu mesmo, antes durante e depois. Eu mesmo passei a fazer questão do meu aniversário, e na verdade fazer questão com que as pessoas falassem comigo, me dessem um parabéns e pensassem em mim um pouco. 

E ali tava a chave da carência virada e resolvida, tratando a data de forma diferente, as coisas mudaram pra melhor e eu voltei a me sentir muito bem com meus aniversários, não esperando nada, mas fazendo um mínimo.

A real é que fevereiro sempre foi um mês pesado pra mim. Não gosto de usar a expressão inferno astral, mas é que é tão batida essa depressão, as coisas ruims, os desencontros. Incontáveis as vezes que já briguei em fevereiro, discussões sem sentido, erros e falta de tato, eu realmente fico insuportável e difícil de lidar durante esse período. Essa depressão de agora é apenas um alerta, e eu já vim correndo tentar botar pra fora essa sensação ruim. Eu não quero isso pra mim, eu não quero me sentir mal, não quero me isolar, não quero ficar triste. Eu aceito que tenhos várias pendências, mas estou aberto a tentar entender o pq dessa provação, nesse tempo. Eu ando sonhando com paz denovo. Que tudo se exploda em paz e tranquiilidade. Esse sonho foi incrível.

I stopped dreaming of you